Ola 😊

 Ola, cómo estás, 

espero que bien, 

espero la estés pasando chevere y no te estés torturando con malos pensamientos, 

ya cada vez pienso menos en ti y más en mi, tengo cosas por hacer, tengo que estudiar y seguir adelante, no ha sido fácil estar sin ti, muchas veces he querido llamarte o hablarte pero no puedo no quiero seguir engañando al corazón haciéndole pensar que puede volver a sentirse a gusto con esa persona, una persona con la que tuvo alegrías, tristezas, diversión, calma, paz y seguridad, bueno al final no tenía ni paz ni seguridad, no sabia cuando me dejarías o cuando me darías una puñalada por la espalda, no sabía si lo harías o no, tu lo negabas pero estabas cambiando, nose si era para bien o para mal, mis temores no dejaron que lo descubriera 

Que si tengo a alguien ahora? Tengo muchas personas ahora en mi vida, siempre que me siento mal encuentran la forma de ayudarme pues a veces siento que solo no puedo, amigos del estudio, gente por la red, hombres y mujeres, me han estado apoyando, y he visto la ventaja que tenías sobre mi, es fantástico tener gente que te ayude a sobreponer, pero es triste no tener a la persona con quién realmente querrías estar...

Y ya está, me tengo que ir, realmente ha sido un rato agradable... Me están llamando, en algún lugar alguien también necesita de mi ayuda, y no me gusta negar la ayuda, quiero que sepas que tienes todo mi apoyo en lo que estés haciendo con tu vida, ya sea buscando amigos, trabajo, estudio y claro por qué no tu felicidad, aquella que pensabas habías encontrado conmigo pero no fue así, alguna vez lo fue, como el día en que estuviste planeando y pensando todo el tiempo "como le digo como le voy a dar los anillos, en que parte se los doy..." Esos son de tus momentos más felices, aferrate a ellos para que algún día se hagan realidad, y encuentres a esa persona que no necesites decirle esas lindas palabras, que te las diga, se paciente, uno no se compromete de la noche a la mañana como lo hiciste la primera vez, siempre pensabas este es el adecuado, este es el perfecto, este es el ideal, pero en algún momento de tu vida ya no era así... Si, la chispa, tu chispa desaparecía, intentaste avivarla con cualquier cosa, menos conmigo, pensaste que mantener la distancia y el misterio avivaría tu chispa, y la verdad si fue así, encontraste la felicidad y la encontraste sin mi, y en el fondo estoy contento por ello, estoy contento por ti, por qué te mereces todo el amor y cariño que te mereces, me hiciste un bien sabes, me hiciste ver la oscuridad que llevo en mi, o la verdad es que ya lo sabías, ya la habías visto,  y ya no querías volver a ver esa oscuridad, aquella de la que algún día te advertí, aquella que nos separó, y aquella que espero algún día alguien sepa aceptarla, por qué eso era yo, no importa que tanto fuera la locura que me apresaba el momento era yo, eran mis sentimientos más profundos y caóticos. Me deje llevar por ellos, deje que la confusión y la irá me tomara el control y la razón dejo de estar, aún hoy en día esa persona se arrepiente de haber echo todo eso, y la razón le dice, gracias por habernos mostrado lo mal que íbamos, ahora vete a tu rinconcito que de ahora en adelante yo tomo el control de esta vida, y aún sale del rincón el pendejo, aún quiere hacer caos y confusión, y tal vez algún día lo vuelva a hacer, tal vez algún día lo haga con otra personita, tal vez otra vez me vuelvan a dejar, y me vuelva a arrepentir... O tal vez no sea así, tal vez está persona ya advertida me tomé de la mano y me diga las palabras que siempre quise escuchar, las palabras que siempre le decía a la persona equivocada "te quiero a ti más que a mí propia vida y si te hago mal entonces déjame por qué no soy capaz de dejarte" 

Hasta aquí dejaré por hoy... Por mañana o dentro de un mes, que encuentre a alguien para llenar este hueco? No, este hueco, está herida que está cicatrizando no necesita ser tratada por nadie yo solito intentaré sanarla, los amigos solo son un concepto emocional de una necesidad hacía la confianza que he perdido en las personas y que he estado recobrando con el tiempo. Algo que habías echo incluso antes de dejarme, sabías que lo nuestro estaba muriendo y no hiciste nada para solucionarlo, simplemente te mirabas a ti misma y a tus necesidades, hice de todo intenté de todo hasta el último momento y me alegro de haberlo echo, estaba luchando el doble por una persona que se había rendido, por una persona que no hacia nada por mi, no te exigía  nada al principio y siempre pensabas en hacerlo todo, pero con el tiempo fuiste demostrando tus verdaderas intenciones, al final todo lo indicaba... Ya no querías estar más conmigo, te era un fastidio mi presencia, me evitabas en cada momento que podías, dejaste de tener sueños y esperanzas conmigo, te rendiste de querer progresar, y yo te habia empezado a ayudar con ello, me entusiasmo tanto ver como te dedicabas en cuerpo y alma al estudio, y te hubiera apoyado en absolutamente todo, pero tu decías que seguías siendo una niña, desde un principio no lo eras, y no querías serlo, estabas encaminándote hacia una vida de compromisos, quisiste saltar quisiste dar ese gran salto, y yo sabia que solo era un impulso emocional, no una razon verdadera, por eso te rechace la primera y única vez... por que sabia que solo me buscabas como una excusa para dejar de vivir en soledad, por que pensabas que tenias al hombre perfecto, por que pensabas que conmigo tenias un futuro brillante, pero te digo, ese futuro lo estaba construyendo yo, para dos personas, y era una carga muy pesada para mi solo, sabia que iba a tomar tiempo y esfuerzo, pero tu nunca valoraste eso, descubrí que solo me veías como un recurso y no como un esposo, luego ni siquiera como novio, y al final querías salvar algo, querías ser mi amiga, y pensarías que con eso salvarías algo conmigo, y la verdad eso fue lo más despreciable que me hubieras pedido en la vida, quien en su sano juicio deja a su pareja y luego le dice que sean amigos sin tanto problema? obviamente una persona sin corazón, me di de cuenta de la persona con quien estaba, con una persona que en cualquier momento me hubiese abandonado, tanto le costaba decir "no quiero estar para siempre contigo, solo quiero estar hasta cuando ambos decidamos dejar de ser pareja" no tenias corazón, simplemente pretendías tenerlo, espero no te vuelvas a atravesar con este "estorbo de vida" del que fui en la tuya... Y espero no tengas que volver conmigo, soy un fastidio para tu vida, soy un estorbo emocional, soy un freno que se activa involuntariamente y que te pone en aprietos en el momento menos oportuno, siempre te lo dije pero tu hacías oídos sordos, siempre te dije "algún día te lastimare muy fuerte y me dejaras" y tu decías "nada de lo que me digas hará que deje de quererte" y entonces descubrí al final que eras una gran mentirosa .

Posdata, deja de torturarte, que este dejando de pensar en ti no significa que tenga a alguien más, tu misma me lo enseñaste es distinto coquetear a ser agradable, ya si esa persona piensa que intento algo con ella será otro cuento, sabe por lo que estoy pasando y no creo que se aproveche de mis momentos de debilidad y tampoco pienso caer tan fácil como caí contigo, soy un tipo con un autoestima superior uno que tú tu misma ayudaste a formar, al igual que yo ayude a formar el tuyo, la persona fuerte y empoderada que ahora eres, no la niña tímida y solitaria con la que me encontré esa tarde, aquella con la que pase un rato jugando y me encariñé con ella, aquella con la que me desvelaba viendo la vida pasar 

Aunque deje de verte aunque deje de pensarte aún apareces en mis sueños, y espero no dejes de aparecer en ellos, mi linda doncella.

Hasta la próxima...